Einsamkeit nach dem Tod der Partnerin oder des Partners – Wege zum Trost

Trauer ist ein individueller Prozess, der sich in verschiedenen Phasen äußern kann. Es ist völlig normal, sich nach dem Tod eines geliebten Menschen einsam zu fühlen und das gewohnte soziale Gefüge zu vermissen. Wichtig ist jedoch, dass Sie all diese Gefühle zulassen, auch wenn es unangenehm ist. Jeder Mensch trauert allerdings auf eigene Weise – hierbei gibt also es kein richtig oder falsch. Allgemein wird jedoch häufig in fünf Phasen der Trauer unterteilt:

Unmittelbar nach dem Todesfall macht sich bei den meisten Hinterbliebenen Fassungslosigkeit und emotionale Leere breit. In dieser Situation fällt es ihnen oft schwer, den Verlust als Realität anzuerkennen. Es ist daher üblich, dass Trauernde den Tod der geliebten Person vor sich selbst und vor anderen leugnen – es greift ein Schutzmechanismus gegen den überwältigenden Schmerz. Dieser Schockzustand kann bei Senioren auch physische Auswirkungen haben: Einige Betroffene leiden unter Schlafstörungen, Appetitlosigkeit oder Erschöpfung.

Nach dem anfänglichen Schock treten bei vielen Menschen die ersten starken Gefühle in Form von Wut und Groll auf. Die Emotionen können sich gegen verschiedene Ziele richten. Manche Hinterbliebenen sind wütend auf sich selbst oder auf die oder den verstorbenen Partner. Andere suchen die „Schuld“ bei Ärztinnen und Ärzten oder bei einer höheren Macht wie Gott oder dem Universum. Mit Fragen wie „Warum ich?“ oder „Warum musste sie/er sterben?“ versuchen die Angehörigen ihren Emotionen freien Lauf zu lassen. Die Wut ist dabei oft Ausdruck des tiefen Schmerzes und der Hilflosigkeit. Dabei ist es wichtig anzuerkennen, dass auch Wut ein natürlicher und notwendiger Bestandteil des Trauerprozesses ist.

In dieser Stufe des Trauerprozesses versuchen die Hinterbliebenen, mit dem Schicksal oder dem Leben selbst zu „verhandeln“. Sie wollen dadurch den Schmerz des Verlustes lindern. Diese Phase ist geprägt von dem „Was-wäre-wenn“-Gedanken. Vielleicht haben Sie sich selbst schon einmal dabei erwischt, wie Sie sich fragen: „Was wäre, wenn ich früher medizinische Hilfe für meine Partnerin/meinen Partner gesucht hätte?“ oder „Wenn ich nur mehr Zeit mit ihr/ihm verbracht hätte?“. Dies sind Versuche, das Geschehene zu verstehen, zu rationalisieren und vermeintliche Kontrolle über die Situation zu erlangen. Im Alter kann diese Phase des Verhandelns besonders intensiv sein, da ältere Menschen oft auf viele gemeinsame Jahre mit ihrer Frau bzw. ihrem Mann zurückblicken und sich fragen, ob sie etwas hätten anders machen können.

Letztlich erreichen viele Menschen eine Phase der Akzeptanz. Sie erkennen den Verlust an und beginnen, sich mit ihrem veränderten Leben zu arrangieren. Vielleicht bemerken Sie in dieser Phase, dass Sie neue Routinen entwickeln, neue Beziehungen aufbauen und sich vielleicht sogar neue Lebensziele stecken. Dennoch ist es völlig normal, dass Gefühle aus vorherigen Stationen wie Trauer, Wut und Resignation immer mal wieder auftreten. Doch mit der Zeit erleben viele Trauernde einen ersten Hoffnungsschimmer und das Gefühl, das Leben nach dem Todesfall wieder genießen zu können. Bis die Phase der Akzeptanz und des Neuanfangs erreicht ist, können, abhängig vom individuellen Heilungsfortschritt, Monate oder auch Jahre vergehen.

Die Stufen des Trauerprozesses sollten dabei auch nicht als feste Reihenfolge angesehen werden. Jeder Mensch entwickelt letztlich eine ganz individuelle Form der Trauerbewältigung.

Mit Ihrer Trauer sind Sie nicht allein. Es gibt viele Menschen, die ähnliche Erfahrungen machen und diverse Organisationen, die Unterstützung anbieten. Im Folgenden haben wir Ihnen daher ein paar Tipps und Ratschläge zusammengefasst, mit denen Sie mit dem Verlust Ihrer Ehefrau oder Ihres Ehemannes besser umgehen können:

Es ist für die meisten Menschen schwer vorstellbar, aber auch nach einem großen Verlust ist ein erfülltes Leben möglich. Erinnern Sie sich an die schönen Momente mit Ihrer Partnerin bzw. Ihrem Partner und bewahren Sie diese in Ihrem Herzen. Viele Menschen finden beispielsweise Trost in Ritualen wie dem Besuch des Grabes oder dem Anzünden einer Kerze. Sie können das Leben Ihrer Partnerin oder Ihres Partners auch auf besondere Weise ehren, indem Sie Ihre gemeinsame Liebes- und Lebensgeschichte aufschreiben oder sich für eine Sache engagieren, die Ihrer Frau bzw. Ihrem Mann wichtig war.

Gleichzeitig können Sie versuchen, den Blick nach vorne zu richten und positiv zu denken. Vielleicht entdecken Sie neue Interessen oder nehmen alte Hobbys wieder auf, die Sie in den letzten Jahren vernachlässigt haben. Es gibt viele Möglichkeiten, das Leben nach einem Todesfall neu auszurichten und zu gestalten.

Der Tod der Ehefrau oder des Ehemannes im Alter gehört zweifellos zu den größten Herausforderungen des Lebens und kann Einsamkeit sowie eine Angst vor dem Alleinsein hervorrufen, die zunächst für viele unüberwindbar erscheint. Doch auch mitten in der Trauer gibt es Wege, die zu Trost und neuer Hoffnung führen. Selbstfürsorge, der Austausch in Trauergruppen sowie Unterstützung durch eine professionelle Therapie sind wichtige Schritte auf dem Weg der Heilung. Bedenken Sie dabei stets, dass sämtliche Gefühle der Trauer – also auch Wut und Desinteresse – normal sind und versuchen Sie, diese zuzulassen. Dennoch trauert jeder Mensch auf individuelle Weise. Es gibt daher kein richtig oder falsch. Sie sollten in Ihrer Trauer stets das tun, was sich für Sie gut anfühlt und was Sie wirklich glücklich macht. Denken Sie dabei immer daran: Trotz des schmerzlichen Verlustes gibt es für Sie immer noch Möglichkeiten für Freude, erfüllte Momente und Liebe im Alter.

Wir hoffen, dass Ihnen die Gedanken und Ratschläge in diesem Artikel helfen, diese schwierige Zeit zu überstehen. Wir würden uns freuen, wenn Sie Ihre eigenen Erfahrungen in den Kommentaren mit uns und anderen Betroffenen teilen.